испытываю ощущения чаще, чем чьё-либо терпение
Автор:
- Ник: настя сплин.
Ну здрасте, настя. На «Здравствуйте, Настя» сразу не тянете, ибо критика пугает имя с маленькой буквы. Что это – нежные комплексы или попытка самоуничижения? Критика не волнует, он ищет отмазки для Вас, уважаемая. Окромя этого, у него возник еще один вопрос – а почему, собственно, настя сплин? Почему не Маша Депрессия и не Гульнара Хандра? (Вон, Гульнара Хандра звучит красивше и с претензией на аристократизм). Критику неясно, он нервно грызет зубочистку.
Впрочем, окей, сделаем вид, что это – просто ник, а «настя» - это вовсе не имя, лишь имя существительное (иные слова синонимического ряда: арбуз, космодром, филателия). Прим. критика: критик изволил глупо пошутить. Лопата. Так вот, исходя из этого, имеем 2 части. Первую я уже помусолил выше, теперь – относительно второй. На ум приходят два варианта: либо критикуемая– почитатель творчества Александра Васильева, либо – как бы акцентирует внимание на том, что она любит предаваться тоске. Ну что ж – двойка. Неуд. Фэил. Провал, и далее по тексту. При всём моем уважении к группе «Сплин», её не слушает только ленивый (хотя, хрен его знает, может и слушает), и Васильев в музыке – это как Коэльйо в литературе. Не Донцова (то есть, не попса), но растиражирован до такого упупения, что аж тошно. Ну а если представим, что хозяйка дневника любит предаваться тоске, то… Ну окей, давайте я назовусь не silk boy, а зевай-бой или ухахатушки-бой.
Хотя, критик естественно придирается, но ему это очень нравится. Критик вообще себя очень любит и готов часами рассказывать об этом окружающим. Но раз уж окружающих интересует ник, то вердикт… Ну так, на троечку вытягиваете. Ник запомнится, в основном – из-за насти, но ему не хватает большой буквы. И оригинальности. Впрочем, можете пока обойтись большой буквой. Оригинальность – это дело десятое. Да здравствует консьюмер.
- Подпись: choke
Удушье, хах? Так как тут отсутствует артикль «to», то я остановлюсь именно на этом варианте перевода, а не «душить» или что-то такое. Теперь пытаюсь связать Вашу подпись и ник. Пытаюсь. Пытаюсь. Напытался, достало. Не могу, и всё тут. Зато сразу представился не то фанат «Сплина», который задыхается от вони потных тел летом на концерте, не то истеричная тоскующая дама, которая чуть что – сразу бросается задыхаться в припадке.
Хотя, канеш, есть и третий вариант. Но он еще хуже. Вы – почитательница Паланика и очень любите его роман «Удушье». Искренне надеюсь, что это не так, потому Паланик – это как Сплин, даже можно и не повторяться насчет растиражированности. Если это так – то критик в печали и срочно требует сатисфакции.
сhoke такой choke. Видимо, у насти таки комплексы, потому что и подпись она пишет упорно с маленькой буквы. Еще и без точки, запятой, кавычек и прочей лабуды, которая бы хоть как-то ограничила оное слово. А так – висит в воздухе, как… Впрочем, критик не любит вульгарностей. И врать, кстати, тоже.
Итог? Подпись – ни о чем. Как кофе с коньяком, только без кофе и коньяка. Как Бони и Клайд, только без секса, денег и машин с погонями. Ну и всё такое. С другой стороны, критик точно знает, что с ним сделают в конце и уже побежал мыть шею. «Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? Да, сударь, в ваш сапог».
- Аватар
Ну что, 5 штук, да. Критика радует одинаковая гамма. Похоже, это вообще единственное, что его пока радует. 1) Страшного вида мущинка, видимо, страдающий зубными болями. Вокруг него вьются бабочки и какие-то цветочки. Мущинка колет себе морфий? 2) О, а это уже да, это мне интересно. Приятной наружности девушка в костюме. И срать на пафосную сигарету. Этот аватар, в отличии от предидущего – действительно для насти. А не артура или мафусаила. 3) Некое в простыне. То ли девушка, то ли Борис Апрель. Ладно, хрен с ним, пусть будет, хотя автор решительно не понимает, как он (или она) могут соседствовать с предидущей красотой. 4) Ах, ну как уж без них. Эти девочки с крашеными губами и дебильным выражением лица, по видимому, символизируют современную молодежную культуру. В тему, но слишком банально. Культура идет спать, критик продолжает. 5) Йоулупукки! Критик охуел и расстроенно требует бананов. Я канеш извиняюсь, но какого рожна здесь делает Брайан Кинни? Ладно, забудем, что критик не любит QaF, что сий товарищ красуется на многих аватарах дайри, лаааадно. Но, скажите мне на милость, что он забыл тут? Критикуемая хочет показать, что любит этот сериал? Окей, запомним.
В общем, я всё еще в печали. Гамма хороша, смысловое наполнение – ни к черту. С другой стороны, видал я такие подборки, по сравнению с которыми Ваша – полное собрание полотен Лувра.
- Профиль.
Ооо, критик дорвался. Сейчас будет говно.
Итак – говно.
Пока говно прибывает, мы займемся Вашим профилем. Начало меня даже сначала немножко порадовало. Знаем, когда Вы родились, знаем Ваш пол. На этом радость заканчивается и начинается, собственно, говно.
Во-первых, Ваша фотография (не, похвально, что она есть) какого-то лешего всё сдвинула и получилось очень «по-тупому». Впрочем, конечно, это может быть претензия на оригинальность, но уж поверьте, когда в профиле сначала идет фотография, а потом уже списки Избранных/ПЧ, это намного удобоваримее. Критик опечален.
Далее. Страна указана, а город… Это, простите, черт знает что. Либо пишите конкретное название, либо не пишите вообще. Почему? Да просто «пьяный город» - это настолько пафосно, тривиально и скучно, что… Критик ленится подбирать метафору, ему хочется продолжать лить говно. Так вот, под определение «пьяного города» я могу подобрать как минимум с тридцать городов только в Украине. Печаль! И совсем не оригинально.
Интересов практически нет. Те 18 подтверждают мой второй вариант (истеричная тоскующая дама, которая чуть что – сразу бросается задыхаться в припадке), и… И, в общем-то, особо больше и ничего. Мы знаем, что Вы любите читать\слушать, но этого до ужаса мало. Не поленитесь и накидайте нестандартных интересов (критик закроет глаза на их неоригинальность, если такова будет), или, хотя б, стандартных. А то эти 18 – как студенческий завтрак. И смотреть жалко, и выкидывать обидно.
Если подытожить, то критик потихоньку уходит в депрессию. Вы его сначала чутка-чутка радуете, а потом снова печалите по самое не балуйся. В общем, стоит убрать этот чертов «пьяный город», расположить фотографию выше списков, дозаполнить интересы. И тогда – идите с миром, да.
Дневник:
- Название: Revelations
Видимо, название нам как бы говорит, что оно откровенно не оригинальное. Откровения – это конечно круто, но на дайри, где ложь – это вообще чуть ли не основной двигатель прогресса, выглядит забавно. К тому же, очень как-то банально, ведь большинство личных дневников для этого и созданы. В общем, критику насчет наполнения сказать нечего. Значит нужно вякнуть что-то про форму.
Вякаю. Неужто! Неужто здесь присутствует заглавная буква? Ну слава тебе, Господи, хоть где-то она есть. В названии не хватает точки, но это – очень даже условность, поэтому резко подобрею и не буду к этому придираться.
В общем: нормально, но банально. Но я не ожидал чего-то другого.
- Дизайн
Мерлиновы портянки! Нет, критик канеш сам любитель мелких шрифтов – но не настолько же. Мелкий, белый и очень тонкий – мои глаза подали в отставку после второго поста. Соответственно, шрифт срочно накачать стероидами, потому что здесь размер таки имеет значение.
Эпически черный фон. Эпически банальный фон. Можно сколько угодно говорить, что черный – это круто, черный – это стильно, но когда речь заходит о дизайнах – это еще и банально. Хотя, не скрою, что это лучше двух десятков изображений пони, блюющих радугой (критик не любит шовный фон).
Эпиграф… Эпиграф мне сразу напомнил аватар, и, в общем-то, оставил вопрос открытым. Какого рожна здесь делает Брайан Кинни? Что он символизирует? Откровения? Состояние сплина? Да не поверю, с его-то образом жизни… Не, окей, можем сослаться, что вы его просто любите, и вообще – критик – дебил, он не понимает. Да-да, критик – дебил, и не понимает, как это всё связано между собой. Зато! Зато я вижу аккуратненько разложенные ссылочки на различные ресурсы, и мне это откровенно нравится.
Цветовая гамма – нормальная. Вообще не оригинальна, но нормальная. Немного смущает цвет заголовков, потому что он мне упорно кажется розовым, хотя таким и не является. Впрочем, это критика тоже устраивает.
В общем, дизайн получает твердую «удовлетворительно». Почему такмного мало? Потому что оригинален как те же Мерлиновы портянки, и так же интересен. Ску-чно, ску-чно – скандирует критик. Но, с другой стороны, не раздражал бы, если б еще буковки были побольше.
- Записи
Тут критик весело ыкнул, мерзко гыкнул, но выше головы не прыгнул. Короче, попросту, усрался. В последнем посте белым по черному указано «ухожу». А схуяли тогда критик работал? ( В общем, мрак и жуть, он опечален.
Но, хлеб нужно отрабатывать, а значит пройдемся по записям. Пролистал нцть страниц.. Ну что я могу сказать – да всё то же. Скучно, однообразно, банально. Можно сделать скидку на возраст, но хозяйка дневника так старается напихать во все щели пафосу, что критик предпочел сам сброситься. Куда-нибудь подальше.
Сплошной лытдыбр, перемежающийся короткими постами на тему «все говно, я говно, говно играет в говно». И, естественно, любовные переживания. Критик старается держать себя в руках и не говорить гадостей, потому что его всегда тошнило от такого рода постов. Поэтому, он засунул субъективность себе в задницу и ничего не говорит.
К тому же, в первых постах выплыл Паланик. Критик негодуэ.
В плюсах у вас – грамотность и четкость фраз. Этого не отнимешь, да. Не смотря на то, что тяжелый запах гордыни витает над читателем, он утешается отсутствием ошибок и односложных фраз. Но общего положения это не спасает.
Вердикт:
Что я могу сказать? Кроме того, что очень люблю себя – замечательного и мерзкого. Что дневник – обыкновенный, обыденный, скучный. Личный, естественно. Не вызывает священного ужаса или приступов паники, но.. Но в этом-то его проблема и заключается. Он ничего не вызывает. Ровным счетом – ничего. Критик почесал репу и двинул себе дальше, не запомнив ни цитат, ни событий, ни рецептов печенек.
Обыкновенный дизайн, обыкновенный набор аватаров. Обыкновенность, право слово, набила оскомину. Поэтому, мне кажется, решение не вести дневник – верное, если у Вас отпала какая-то сильная нужда в нём. Как говорил Л. Н. Толстой: «Если можете не писать – не пишите». Критик – козел, и не писать не может, вот и оправдывается.
- Ник: настя сплин.
Ну здрасте, настя. На «Здравствуйте, Настя» сразу не тянете, ибо критика пугает имя с маленькой буквы. Что это – нежные комплексы или попытка самоуничижения? Критика не волнует, он ищет отмазки для Вас, уважаемая. Окромя этого, у него возник еще один вопрос – а почему, собственно, настя сплин? Почему не Маша Депрессия и не Гульнара Хандра? (Вон, Гульнара Хандра звучит красивше и с претензией на аристократизм). Критику неясно, он нервно грызет зубочистку.
Впрочем, окей, сделаем вид, что это – просто ник, а «настя» - это вовсе не имя, лишь имя существительное (иные слова синонимического ряда: арбуз, космодром, филателия). Прим. критика: критик изволил глупо пошутить. Лопата. Так вот, исходя из этого, имеем 2 части. Первую я уже помусолил выше, теперь – относительно второй. На ум приходят два варианта: либо критикуемая– почитатель творчества Александра Васильева, либо – как бы акцентирует внимание на том, что она любит предаваться тоске. Ну что ж – двойка. Неуд. Фэил. Провал, и далее по тексту. При всём моем уважении к группе «Сплин», её не слушает только ленивый (хотя, хрен его знает, может и слушает), и Васильев в музыке – это как Коэльйо в литературе. Не Донцова (то есть, не попса), но растиражирован до такого упупения, что аж тошно. Ну а если представим, что хозяйка дневника любит предаваться тоске, то… Ну окей, давайте я назовусь не silk boy, а зевай-бой или ухахатушки-бой.
Хотя, критик естественно придирается, но ему это очень нравится. Критик вообще себя очень любит и готов часами рассказывать об этом окружающим. Но раз уж окружающих интересует ник, то вердикт… Ну так, на троечку вытягиваете. Ник запомнится, в основном – из-за насти, но ему не хватает большой буквы. И оригинальности. Впрочем, можете пока обойтись большой буквой. Оригинальность – это дело десятое. Да здравствует консьюмер.
- Подпись: choke
Удушье, хах? Так как тут отсутствует артикль «to», то я остановлюсь именно на этом варианте перевода, а не «душить» или что-то такое. Теперь пытаюсь связать Вашу подпись и ник. Пытаюсь. Пытаюсь. Напытался, достало. Не могу, и всё тут. Зато сразу представился не то фанат «Сплина», который задыхается от вони потных тел летом на концерте, не то истеричная тоскующая дама, которая чуть что – сразу бросается задыхаться в припадке.
Хотя, канеш, есть и третий вариант. Но он еще хуже. Вы – почитательница Паланика и очень любите его роман «Удушье». Искренне надеюсь, что это не так, потому Паланик – это как Сплин, даже можно и не повторяться насчет растиражированности. Если это так – то критик в печали и срочно требует сатисфакции.
сhoke такой choke. Видимо, у насти таки комплексы, потому что и подпись она пишет упорно с маленькой буквы. Еще и без точки, запятой, кавычек и прочей лабуды, которая бы хоть как-то ограничила оное слово. А так – висит в воздухе, как… Впрочем, критик не любит вульгарностей. И врать, кстати, тоже.
Итог? Подпись – ни о чем. Как кофе с коньяком, только без кофе и коньяка. Как Бони и Клайд, только без секса, денег и машин с погонями. Ну и всё такое. С другой стороны, критик точно знает, что с ним сделают в конце и уже побежал мыть шею. «Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? Да, сударь, в ваш сапог».
- Аватар
Ну что, 5 штук, да. Критика радует одинаковая гамма. Похоже, это вообще единственное, что его пока радует. 1) Страшного вида мущинка, видимо, страдающий зубными болями. Вокруг него вьются бабочки и какие-то цветочки. Мущинка колет себе морфий? 2) О, а это уже да, это мне интересно. Приятной наружности девушка в костюме. И срать на пафосную сигарету. Этот аватар, в отличии от предидущего – действительно для насти. А не артура или мафусаила. 3) Некое в простыне. То ли девушка, то ли Борис Апрель. Ладно, хрен с ним, пусть будет, хотя автор решительно не понимает, как он (или она) могут соседствовать с предидущей красотой. 4) Ах, ну как уж без них. Эти девочки с крашеными губами и дебильным выражением лица, по видимому, символизируют современную молодежную культуру. В тему, но слишком банально. Культура идет спать, критик продолжает. 5) Йоулупукки! Критик охуел и расстроенно требует бананов. Я канеш извиняюсь, но какого рожна здесь делает Брайан Кинни? Ладно, забудем, что критик не любит QaF, что сий товарищ красуется на многих аватарах дайри, лаааадно. Но, скажите мне на милость, что он забыл тут? Критикуемая хочет показать, что любит этот сериал? Окей, запомним.
В общем, я всё еще в печали. Гамма хороша, смысловое наполнение – ни к черту. С другой стороны, видал я такие подборки, по сравнению с которыми Ваша – полное собрание полотен Лувра.
- Профиль.
Ооо, критик дорвался. Сейчас будет говно.
Итак – говно.
Пока говно прибывает, мы займемся Вашим профилем. Начало меня даже сначала немножко порадовало. Знаем, когда Вы родились, знаем Ваш пол. На этом радость заканчивается и начинается, собственно, говно.
Во-первых, Ваша фотография (не, похвально, что она есть) какого-то лешего всё сдвинула и получилось очень «по-тупому». Впрочем, конечно, это может быть претензия на оригинальность, но уж поверьте, когда в профиле сначала идет фотография, а потом уже списки Избранных/ПЧ, это намного удобоваримее. Критик опечален.
Далее. Страна указана, а город… Это, простите, черт знает что. Либо пишите конкретное название, либо не пишите вообще. Почему? Да просто «пьяный город» - это настолько пафосно, тривиально и скучно, что… Критик ленится подбирать метафору, ему хочется продолжать лить говно. Так вот, под определение «пьяного города» я могу подобрать как минимум с тридцать городов только в Украине. Печаль! И совсем не оригинально.
Интересов практически нет. Те 18 подтверждают мой второй вариант (истеричная тоскующая дама, которая чуть что – сразу бросается задыхаться в припадке), и… И, в общем-то, особо больше и ничего. Мы знаем, что Вы любите читать\слушать, но этого до ужаса мало. Не поленитесь и накидайте нестандартных интересов (критик закроет глаза на их неоригинальность, если такова будет), или, хотя б, стандартных. А то эти 18 – как студенческий завтрак. И смотреть жалко, и выкидывать обидно.
Если подытожить, то критик потихоньку уходит в депрессию. Вы его сначала чутка-чутка радуете, а потом снова печалите по самое не балуйся. В общем, стоит убрать этот чертов «пьяный город», расположить фотографию выше списков, дозаполнить интересы. И тогда – идите с миром, да.
Дневник:
- Название: Revelations
Видимо, название нам как бы говорит, что оно откровенно не оригинальное. Откровения – это конечно круто, но на дайри, где ложь – это вообще чуть ли не основной двигатель прогресса, выглядит забавно. К тому же, очень как-то банально, ведь большинство личных дневников для этого и созданы. В общем, критику насчет наполнения сказать нечего. Значит нужно вякнуть что-то про форму.
Вякаю. Неужто! Неужто здесь присутствует заглавная буква? Ну слава тебе, Господи, хоть где-то она есть. В названии не хватает точки, но это – очень даже условность, поэтому резко подобрею и не буду к этому придираться.
В общем: нормально, но банально. Но я не ожидал чего-то другого.
- Дизайн
Мерлиновы портянки! Нет, критик канеш сам любитель мелких шрифтов – но не настолько же. Мелкий, белый и очень тонкий – мои глаза подали в отставку после второго поста. Соответственно, шрифт срочно накачать стероидами, потому что здесь размер таки имеет значение.
Эпически черный фон. Эпически банальный фон. Можно сколько угодно говорить, что черный – это круто, черный – это стильно, но когда речь заходит о дизайнах – это еще и банально. Хотя, не скрою, что это лучше двух десятков изображений пони, блюющих радугой (критик не любит шовный фон).
Эпиграф… Эпиграф мне сразу напомнил аватар, и, в общем-то, оставил вопрос открытым. Какого рожна здесь делает Брайан Кинни? Что он символизирует? Откровения? Состояние сплина? Да не поверю, с его-то образом жизни… Не, окей, можем сослаться, что вы его просто любите, и вообще – критик – дебил, он не понимает. Да-да, критик – дебил, и не понимает, как это всё связано между собой. Зато! Зато я вижу аккуратненько разложенные ссылочки на различные ресурсы, и мне это откровенно нравится.
Цветовая гамма – нормальная. Вообще не оригинальна, но нормальная. Немного смущает цвет заголовков, потому что он мне упорно кажется розовым, хотя таким и не является. Впрочем, это критика тоже устраивает.
В общем, дизайн получает твердую «удовлетворительно». Почему так
- Записи
Тут критик весело ыкнул, мерзко гыкнул, но выше головы не прыгнул. Короче, попросту, усрался. В последнем посте белым по черному указано «ухожу». А схуяли тогда критик работал? ( В общем, мрак и жуть, он опечален.
Но, хлеб нужно отрабатывать, а значит пройдемся по записям. Пролистал нцть страниц.. Ну что я могу сказать – да всё то же. Скучно, однообразно, банально. Можно сделать скидку на возраст, но хозяйка дневника так старается напихать во все щели пафосу, что критик предпочел сам сброситься. Куда-нибудь подальше.
Сплошной лытдыбр, перемежающийся короткими постами на тему «все говно, я говно, говно играет в говно». И, естественно, любовные переживания. Критик старается держать себя в руках и не говорить гадостей, потому что его всегда тошнило от такого рода постов. Поэтому, он засунул субъективность себе в задницу и ничего не говорит.
К тому же, в первых постах выплыл Паланик. Критик негодуэ.
В плюсах у вас – грамотность и четкость фраз. Этого не отнимешь, да. Не смотря на то, что тяжелый запах гордыни витает над читателем, он утешается отсутствием ошибок и односложных фраз. Но общего положения это не спасает.
Вердикт:
Что я могу сказать? Кроме того, что очень люблю себя – замечательного и мерзкого. Что дневник – обыкновенный, обыденный, скучный. Личный, естественно. Не вызывает священного ужаса или приступов паники, но.. Но в этом-то его проблема и заключается. Он ничего не вызывает. Ровным счетом – ничего. Критик почесал репу и двинул себе дальше, не запомнив ни цитат, ни событий, ни рецептов печенек.
Обыкновенный дизайн, обыкновенный набор аватаров. Обыкновенность, право слово, набила оскомину. Поэтому, мне кажется, решение не вести дневник – верное, если у Вас отпала какая-то сильная нужда в нём. Как говорил Л. Н. Толстой: «Если можете не писать – не пишите». Критик – козел, и не писать не может, вот и оправдывается.
Вопрос: Критика высечь...
| 1. ... во имя удовольствия оного. | 25 | (55.56%) | |
| 2. ... во имя справедливости | 11 | (24.44%) | |
| 3. ... во имя луны, лунной призмы и прочего | 9 | (20%) | |
| Всего: | 45 | ||
-
-
12.06.2010 в 15:51насчет желчи: в сообществе принято блистать язвительным объективизмом, в стиле "вы, критикуемый - не самородок золотой, но смирюсь и скажу пару-тройку ласковых слов", у вас второго не видно
похвалили бы пару пунктов или сказали бы помягче-с иронией, к вашей отрицательной реакции бы прислушались, а так скорее вызывает негодование и ощущение критика, выбивающего себе положение
сразу хочу сказать, что не думала вас обидеть своим комментарием, он скорее в помощь и следующее совершенствование