"Спасти мир с помощью кофе темного помола"
Ник. mereditt
Северус: У меня идёт ассоциация с каким-нибудь женским романом.
Ремус: А у меня с хоббитом Мерри
Северус: О, у меня есть ещё одна ассоциация, но она где-то на задворках мыслей. А, это я фанфиков с Мэри-Сью перечитал...
Ремус: Ты не справедлив к человеку. Давай погуглим?
Северус: Ну, погугли.
Ремус: Блин, там Снейджер на аватаре, то есть в вашем (думаю, он ваш) ЖЖ. (нет, оказался не ваш)
Северус ушёл курить, поскольку случайно нашёл лишнюю пачку сигарет у себя в торбе.
Ремус: Северус и я вернулись. Можно продолжать. Яндекс поддакнул гуглю, что есть пользователь с таким же именем на галери.ру Это вы? Больше ничего толкового мы от них не добились.
Северус: С чем же у меня ассоциируется ваш ник? С чем-то из Поттера...
Ремус: Ты уже сказал, что с Мэри-Сью. Ник самобытен...
Северус: Мне ужасно не нравится то, что ник написан с маленькой буквы.
Ремус: А я уже как-то привык к такому.
Северус: Я, в отличие от тебя, привыкать к такому не собираюсь. Если уж берётся имя, тем более, женское, то будьте добры писать его с большой буквы, что свойственно и для английского языка тоже.
Ремус: А вот и наш Люциус пришёл. Люська, что скажешь про имя?
Люциус невнятно бормочет что-то из сортира.
Северус: Имя мередитт, по-английски, с маленькой буквы.
Люциус: Имя пишется с большой буквы вообще-то (звук сливаемого бачка)
Северус: Ремус, зачем ты всё это пишешь? Люц нас убьёт.
Ремус: Мы призраки, нам не страшно. Так, мы отвлеклись.
Люциус: По-английски имя мередитт пишется через th на конце.
Ремус: Я знаю...
Люциус: Хватит про имя уже.
Подпись. Сила есть, воля есть, а силы воли нет))
Северус: Смайлики – это ужасно!
Ремус: Согласен.
Люциус: Другими словами, они излишни.
Ремус: Согласен. Погуглим?
Люциус: А фраза – баян!
Северус: Надо узнать, откуда это.
Люциус: Из народа, Северус, из народа.
Ремус: Из ссылок мы поняли, что фраза относится к диетам о_О Вы сидите на диете? Не нравится фраза. Тупая какая-то...
Люциус: Другими словами, об оригинальности и вашей индивидуальности фраза не говорит.
Ремус: И эти смайлики... Ужас!!!
Аватар.
Вы пишите: «Аватар один и рассматривать его не обязательно»
Ремус: Упс, а аватара-то вообще нет! Вот сказал человек не рассматривать, мы и не будем Но аватар хоть один заимейте, пожалуйста, уж.
Люциус: Другими словами, кхе-кхе, аватар нужен для того, чтобы вам приобрести индивидуальность.
Ремус: Вот.
Северус заметил вино в заначке у Люпина и удалился.
Профиль.
Ремус: 30 лет вам?! Ну, ни хрена себе!
Северус: И что такого странного, Люпин? Мне 28.
Люциус: Просто для того, что мы уже видели, это как-то странно.
Ремус: Как-то хиловастенько.
Северус: Для 30-летнего человека нормально. И интересы соответствующие: еда, шитьё, косметика, вязание... Правда интересы какие-то... как будто вам уже лет 60 и вы на пенсии. Хотя если вы домохозяйка...
Ремус: Там написано – служащий.
Северус: Ну ладно, может, человек ролевые костюмы шьёт?
Ремус: А что, если человек нормальный, то он должен шить ролевые костюмы? Почему человек должен обязательно быть связан с неформализмом? Обычные женские увлечения.
Северус: Люпин, ты делаешь меня ограниченным. Я до этого сказал, что человек, может, работает швеёй, или увлекается...
Ремус: Мне это показалось скучным и длинным, поэтому я и не записал
Люциус: А свои длинные фразы ты записал.
Ремус: Это же мои фразы
Северус:... (Сев всё стёр) Написали бы пару слов о себе, что ли.
Дневник. Название. Ищу счастье с видом на Женевское озеро
Северус: Точно женские романы. Зато честно. Всё складывается: и вязание, и шитьё, и женские романы, и озеро это.
Ремус: Не знаю. Странное название. *Почесал в затылке* Пусть будет.
Северус: Да никакое название, если честно. Хотя оно говорит о вас. Его бы в пару слов сунуть, а название какое-нибудь нормальное сделать. Может, это цитата? И просится в конец точка.
Люциус: Не согласен. Эта фраза форма объявления...(дальше пошла беседа двух филологов, которую я приводить не буду. (с) Ремус)
Ремус: О! Такая книга есть! Любовь на Женевском озере называется.
Северус: Дай аннотацию почитать!.. читать дальше Женский роман! Убейте меня! Я их жопой чувствую!
Ремус: Тяпа-тяпа.
Люциус: о_О
Ремус: ^____________________________^
Дизайн.
Северус, Ремус, Люциус (хором): Мать!
Ремус: Не, ну он огра...органичен весьма. Зелёный весь такой.
Северус: Но эти котятки... Phate, убей меня!
Ремус: И эпиграфа нет.
Люциус: Эта вещь необязательна...
Северус: Но без неё чего-то не хватает.
Ремус: В общем, поклон бьём вам за то, что дизайн хотя бы не розовый с котятками, а зелёный с котятками. В общем, ассоциация всё та же – женские романы.
Записи.
Ремус: Вы секретарь. Смотрите биатлон.
Северус: (После первых записей.) Скучно. И это записи 30-летнего человека?
Ремус: Давай не будем несправедливы к человеку и пролистаем страницы. Скучно. Пишите о вашей любви к хоккею, о работе, но стиль у вас скучный-прескучный. Ведь можно написать так, что даже обыденный день станет интересным событием.
Люциус: Я вижу грамотно построенные предложения. И орфография тоже. Хлюп-хлюп. Стук (чай пьёт)
Ремус: Ты сам просил писать всё, что ты говоришь и не перевирать тебя, Люсинда!
Люциус: Люсинда??? Всё, я ухожу. Хлюп-хлюп-хлюпище!
Северус прётся.
Ремус: Что-то мы сегодня халявим и флудим, а не критикуем. Ай-яй-яй, ребята!
Северус: Давай дальше читать...(пауза) Может, пойдём перекурим?
Люциус: Да, пойдём перекурим.
Мы вернулись.
Ремус: Флэшмоб, про наряды, про погоду (записи так и называются, между прочим), куча приветствий (зевает). Я пошёл в конец ваших записей. Про дайрики, тесты...
Северус: Пишите вы редко, как посмотрю.
Ремус: Ребят, записи с марта надо читать подряд. Готовимся все.
Северус (зевнув): Читай вслух тогда.
Ремус: *читает*
Северус: Отключение горячей воды – это катаклизм? А что же для вас извержение вулкана, землетрясение...
Люциус: ураган...
Ремус: Харе придираться. Для неё катаклизм. И точка.
Северус: Блин, Люпин, ты не понимаешь, для человека катаклизм – это отключение воды. Запланированное. Это же ничто. Никто от него не умирает. Можно, сходить к другу. И это катаклизм. Конец света. Армагеддон. Извините, что я цепляюсь к словам.
Ремус: Люся меня достал. Трясёт и пищит – напиши, говорит, про то, что бойлер надо поставить.
Северус: Ляпочка какая, довольный теперь сидит...
Ремус: Отставить флуд! Читаем дальше.
Северус: Поку...
Ремус: Нет! Добьём! Ребят, ну это же невозможно читать! Можно приведу часть записи:«Однако!
Сегодня у нас +8. Утром я долго колебалась, что одеть поверх свитера: пиджак кожаный или плащ. Остановилась на пиджаке. Когда вышла на улицу (а у нас там вечно какая-то продувная труба) поняла, что надо было склониться в пользу плащика и шарфика на шею. Хорошо хоть колготки догадалась под джинсы натянуть. В отделе тоже холодно, пока сижу одна и даже не проветривалась.»
Ну как про такое можно писать? Вы реально думаете, что всем интересно читать про колготки?
Люциус: А много у Заказчика ПЧ?
Ремус: 32.
Северус: Это откуда столько? Друзья, наверное.
Люциус: Или сотрудники.
Северус: Поверь, сотрудники такое не читают.
Люциус: Им тоже неинтересно про колготки.
Северус: выдели ЭТО.
Ремус: Вот ещё одна запись: «15:14
Про чай
Когда я пью чай на работе, то это слышат, по моему, даже в соседнем крыле Так громко прихлебываю Дома в соседней комнате точно слышно
А я не умею по другому. Не то что моя двоюродная сестра, которая кипяток умудряется пить совершенно бесшумно. Культура...»
Северус: Это меня убило.
Люциус: И, ведь, все названия записей такие – «Про чай», «Про Сашу Рыбака»...
Северус: Меня убили не названия, а записи.
Ремус: «14:36
На меня иногда находит
Я вот иногда задумываюсь, а в чем вообще смысл ведения дневника в инете?»
Люциус: Мне есть, что сказать на эту тему.
Ремус: Говори.
Люциус: Если вы думаете, что смысл ведения дневника в записях про колготки, то вы ошибаетесь.
Вердикт: Такое ощущение, что под дневником вы понимаете свалку всего, что вам приходит в голову. За окном плюс 5? Надо написать об этом. Надели колготки? И об этом надо писать. Похоже, вы не совсем понимаете, для чего нужен виртуальный дневник. Если он вам вообще нужен. Нет, конечно, общение про то, кто что надел сегодня под брюки – это дело хорошее и для вас, должно быть, интересное, но нас не впечатлило.
Северус: У меня идёт ассоциация с каким-нибудь женским романом.
Ремус: А у меня с хоббитом Мерри
Северус: О, у меня есть ещё одна ассоциация, но она где-то на задворках мыслей. А, это я фанфиков с Мэри-Сью перечитал...
Ремус: Ты не справедлив к человеку. Давай погуглим?
Северус: Ну, погугли.
Ремус: Блин, там Снейджер на аватаре, то есть в вашем (думаю, он ваш) ЖЖ. (нет, оказался не ваш)
Северус ушёл курить, поскольку случайно нашёл лишнюю пачку сигарет у себя в торбе.
Ремус: Северус и я вернулись. Можно продолжать. Яндекс поддакнул гуглю, что есть пользователь с таким же именем на галери.ру Это вы? Больше ничего толкового мы от них не добились.
Северус: С чем же у меня ассоциируется ваш ник? С чем-то из Поттера...
Ремус: Ты уже сказал, что с Мэри-Сью. Ник самобытен...
Северус: Мне ужасно не нравится то, что ник написан с маленькой буквы.
Ремус: А я уже как-то привык к такому.
Северус: Я, в отличие от тебя, привыкать к такому не собираюсь. Если уж берётся имя, тем более, женское, то будьте добры писать его с большой буквы, что свойственно и для английского языка тоже.
Ремус: А вот и наш Люциус пришёл. Люська, что скажешь про имя?
Люциус невнятно бормочет что-то из сортира.
Северус: Имя мередитт, по-английски, с маленькой буквы.
Люциус: Имя пишется с большой буквы вообще-то (звук сливаемого бачка)
Северус: Ремус, зачем ты всё это пишешь? Люц нас убьёт.
Ремус: Мы призраки, нам не страшно. Так, мы отвлеклись.
Люциус: По-английски имя мередитт пишется через th на конце.
Ремус: Я знаю...
Люциус: Хватит про имя уже.
Подпись. Сила есть, воля есть, а силы воли нет
))Северус: Смайлики – это ужасно!
Ремус: Согласен.
Люциус: Другими словами, они излишни.
Ремус: Согласен. Погуглим?
Люциус: А фраза – баян!
Северус: Надо узнать, откуда это.
Люциус: Из народа, Северус, из народа.
Ремус: Из ссылок мы поняли, что фраза относится к диетам о_О Вы сидите на диете? Не нравится фраза. Тупая какая-то...
Люциус: Другими словами, об оригинальности и вашей индивидуальности фраза не говорит.
Ремус: И эти смайлики... Ужас!!!
Аватар.
Вы пишите: «Аватар один и рассматривать его не обязательно
»Ремус: Упс, а аватара-то вообще нет! Вот сказал человек не рассматривать, мы и не будем
Но аватар хоть один заимейте, пожалуйста, уж.Люциус: Другими словами, кхе-кхе, аватар нужен для того, чтобы вам приобрести индивидуальность.
Ремус: Вот.
Северус заметил вино в заначке у Люпина и удалился.
Профиль.
Ремус: 30 лет вам?! Ну, ни хрена себе!
Северус: И что такого странного, Люпин? Мне 28.
Люциус: Просто для того, что мы уже видели, это как-то странно.
Ремус: Как-то хиловастенько.
Северус: Для 30-летнего человека нормально. И интересы соответствующие: еда, шитьё, косметика, вязание... Правда интересы какие-то... как будто вам уже лет 60 и вы на пенсии. Хотя если вы домохозяйка...
Ремус: Там написано – служащий.
Северус: Ну ладно, может, человек ролевые костюмы шьёт?
Ремус: А что, если человек нормальный, то он должен шить ролевые костюмы? Почему человек должен обязательно быть связан с неформализмом? Обычные женские увлечения.
Северус: Люпин, ты делаешь меня ограниченным. Я до этого сказал, что человек, может, работает швеёй, или увлекается...
Ремус: Мне это показалось скучным и длинным, поэтому я и не записал
Люциус: А свои длинные фразы ты записал.
Ремус: Это же мои фразы
Северус:... (Сев всё стёр) Написали бы пару слов о себе, что ли.
Дневник. Название. Ищу счастье с видом на Женевское озеро
Северус: Точно женские романы. Зато честно. Всё складывается: и вязание, и шитьё, и женские романы, и озеро это.
Ремус: Не знаю. Странное название. *Почесал в затылке* Пусть будет.
Северус: Да никакое название, если честно. Хотя оно говорит о вас. Его бы в пару слов сунуть, а название какое-нибудь нормальное сделать. Может, это цитата? И просится в конец точка.
Люциус: Не согласен. Эта фраза форма объявления...(дальше пошла беседа двух филологов, которую я приводить не буду. (с) Ремус)
Ремус: О! Такая книга есть! Любовь на Женевском озере называется.
Северус: Дай аннотацию почитать!.. читать дальше Женский роман! Убейте меня! Я их жопой чувствую!
Ремус: Тяпа-тяпа.
Люциус: о_О
Ремус: ^____________________________^
Дизайн.
Северус, Ремус, Люциус (хором): Мать!
Ремус: Не, ну он огра...органичен весьма. Зелёный весь такой.
Северус: Но эти котятки... Phate, убей меня!
Ремус: И эпиграфа нет.
Люциус: Эта вещь необязательна...
Северус: Но без неё чего-то не хватает.
Ремус: В общем, поклон бьём вам за то, что дизайн хотя бы не розовый с котятками, а зелёный с котятками. В общем, ассоциация всё та же – женские романы.
Записи.
Ремус: Вы секретарь. Смотрите биатлон.
Северус: (После первых записей.) Скучно. И это записи 30-летнего человека?
Ремус: Давай не будем несправедливы к человеку и пролистаем страницы. Скучно. Пишите о вашей любви к хоккею, о работе, но стиль у вас скучный-прескучный. Ведь можно написать так, что даже обыденный день станет интересным событием.
Люциус: Я вижу грамотно построенные предложения. И орфография тоже. Хлюп-хлюп. Стук (чай пьёт)
Ремус: Ты сам просил писать всё, что ты говоришь и не перевирать тебя, Люсинда!
Люциус: Люсинда??? Всё, я ухожу. Хлюп-хлюп-хлюпище!
Северус прётся.
Ремус: Что-то мы сегодня халявим и флудим, а не критикуем. Ай-яй-яй, ребята!
Северус: Давай дальше читать...(пауза) Может, пойдём перекурим?
Люциус: Да, пойдём перекурим.
Мы вернулись.
Ремус: Флэшмоб, про наряды, про погоду (записи так и называются, между прочим), куча приветствий (зевает). Я пошёл в конец ваших записей. Про дайрики, тесты...
Северус: Пишите вы редко, как посмотрю.
Ремус: Ребят, записи с марта надо читать подряд. Готовимся все.
Северус (зевнув): Читай вслух тогда.
Ремус: *читает*
Северус: Отключение горячей воды – это катаклизм? А что же для вас извержение вулкана, землетрясение...
Люциус: ураган...
Ремус: Харе придираться. Для неё катаклизм. И точка.
Северус: Блин, Люпин, ты не понимаешь, для человека катаклизм – это отключение воды. Запланированное. Это же ничто. Никто от него не умирает. Можно, сходить к другу. И это катаклизм. Конец света. Армагеддон. Извините, что я цепляюсь к словам.
Ремус: Люся меня достал. Трясёт и пищит – напиши, говорит, про то, что бойлер надо поставить.
Северус: Ляпочка какая, довольный теперь сидит...
Ремус: Отставить флуд! Читаем дальше.
Северус: Поку...
Ремус: Нет! Добьём! Ребят, ну это же невозможно читать! Можно приведу часть записи:«Однако!
Сегодня у нас +8. Утром я долго колебалась, что одеть поверх свитера: пиджак кожаный или плащ. Остановилась на пиджаке. Когда вышла на улицу (а у нас там вечно какая-то продувная труба) поняла, что надо было склониться в пользу плащика и шарфика на шею. Хорошо хоть колготки догадалась под джинсы натянуть. В отделе тоже холодно, пока сижу одна и даже не проветривалась.»
Ну как про такое можно писать? Вы реально думаете, что всем интересно читать про колготки?
Люциус: А много у Заказчика ПЧ?
Ремус: 32.
Северус: Это откуда столько? Друзья, наверное.
Люциус: Или сотрудники.
Северус: Поверь, сотрудники такое не читают.
Люциус: Им тоже неинтересно про колготки.
Северус: выдели ЭТО.
Ремус: Вот ещё одна запись: «15:14
Про чай
Когда я пью чай на работе, то это слышат, по моему, даже в соседнем крыле
Так громко прихлебываю Дома в соседней комнате точно слышноА я не умею по другому. Не то что моя двоюродная сестра, которая кипяток умудряется пить совершенно бесшумно. Культура...»
Северус: Это меня убило.
Люциус: И, ведь, все названия записей такие – «Про чай», «Про Сашу Рыбака»...
Северус: Меня убили не названия, а записи.
Ремус: «14:36
На меня иногда находит
Я вот иногда задумываюсь, а в чем вообще смысл ведения дневника в инете?»
Люциус: Мне есть, что сказать на эту тему.
Ремус: Говори.
Люциус: Если вы думаете, что смысл ведения дневника в записях про колготки, то вы ошибаетесь.
Вердикт: Такое ощущение, что под дневником вы понимаете свалку всего, что вам приходит в голову. За окном плюс 5? Надо написать об этом. Надели колготки? И об этом надо писать. Похоже, вы не совсем понимаете, для чего нужен виртуальный дневник. Если он вам вообще нужен. Нет, конечно, общение про то, кто что надел сегодня под брюки – это дело хорошее и для вас, должно быть, интересное, но нас не впечатлило.
Вопрос: Нашли счастье с видом на Женевское озеро?
| 1. "Ах, если бы сбылась моя мечта..." | 13 | (56.52%) | |
| 2. Ничего вы не понимаете в женском счастье. | 5 | (21.74%) | |
| 3. А яой - это тоже женский роман. | 5 | (21.74%) | |
| Всего: | 23 | ||
-
-
14.08.2009 в 23:54-
-
15.08.2009 в 00:14-
-
15.08.2009 в 00:26-
-
15.08.2009 в 00:30Remeridos грацие танте)
-
-
15.08.2009 в 00:40-
-
15.08.2009 в 00:47-
-
15.08.2009 в 00:50-
-
15.08.2009 в 01:03-
-
15.08.2009 в 01:03-
-
15.08.2009 в 01:03-
-
15.08.2009 в 01:10-
-
15.08.2009 в 18:28тяпа-тяпа-
-
15.08.2009 в 18:53-
-
15.08.2009 в 18:57кавайногокогнитивного диссонанса)С нетерпением жду нового разбора. Когда-нибудь и сама запишусь - издевайтесь)
-
-
15.08.2009 в 19:24