Что делать, куда бежать, когда раздеваться? (с)
Сестра, скальпель! Нет, анестезии не надо - будем экономить, ибо кризис.
Ник.
Азиль.
И точка. Нет, вы видите? И точка! По правилам сего сообщества критику полагается громко возмутиться и закидать ник тухлыми яйцами, но он этого делать не будет, ибо понимает ситуацию, в которой оказалась критикуемая. Да-с, занят уже ник без точки, что, впрочем, не уменьшает его оригинальности и удобочитаемости. И сразу складывается такой воздушно-легкий, как сахарная вата, образ девушки с длинными волосами, которые красиво развеваются на ветру... Хотя Google с критиком не согласен, но это ж Google! Критик ставит четверочку, стоящую на ногах так же прочно, как Кремль, и переходит к следующему пункту.
Состояние больного удовлетворительное, пульс и давление стабильны, переходим к следующему этапу операции.
Подпись.
Для себя решай скорей, сказка это или быль, на руках неся в постель несравненную Азиль... ©
Критик предпочтет думать, что это сказка, и скоро он проснется. И желательно, без грыжи, кою критик, слабого и хрупкого телосложения, рискует заработать, если будет таскать на руках каждого критикуемого. Тем не менее, сказка это, или быль, это не уменьшает значимости ошибки в оформлении подписи. Как поведал критику на ухо великий и ужасный Google, фраза эта - собственного сочинения критикуемой, а значит, копирайт тут не уместен. Хотя, если учитывать, что на дворе кризис, а наши люди прут все, что не прибито к полу копирайтом, то этот вездесущий значок выполняет роль сигнализации и таблички "Осторожно! Маленькая, но злая собака!" одновременно. Но без него подпись будет звучать лучше.
Что касается смысловой наполненности подписи, то критик ее постиг, при этом подумав, что манию величия лучше душить подушкой в зародыше. А можно и не душить, благо способов убийства за многие века человечество придумало изрядно...
Зрачки больного расширены, но на свет еще реагируют. Продолжаем операцию.
Аватары.
Аватары критику понравились... Одного размера, одного стиля, хорошего качества - что еще надо бедному скромному критику, который даже не может отойти покурить, ибо настолько переполнен эстетическим наслаждением, что боится его расплескать любым неосторожным движением? Ничего ему больше не надо.
Слдеует отметить, что две аватары анимированные, но анимация их совсем не портит, ибо не бросается в глаза. Две аватары подписаны скромным "Nimfa", отчего критик впал в когнитивный диссонанс, ибо в заявке ник стоит другой, а юзеры предпочитают писать свой ник. Вас точно не посадят за эти аватары? Критик не хочет идти как соучастник, поэтому быстренько закрывает свой блокнотик с очередной галочкой и смываетсяс места преступления.
Пульс падает! Сестра, два кубика адреналина! Show must go on!
Профиль.
Вооот! Вооот, дорогие мои! Учитесь, как надо заполнять профиль! Все на месте, все аккуратно, и пусть в паре слов о себе совсем не пара, но критик же не настолько мелочная натура, что будет снижать оценку за это несоответствие канону? Тем более, что слова действительно о себе и даже, насколько критик может судить, собственного сочинения, что является несомненным плюсом, таким же верным и тяжеловесным, как заряд иона цезия.
Интересы тоже оформлены правильно и даже со вкусом. Видимых противоречий критик не нашел, а при прочтении дополнительных даже проникся тем, насколько они у него похожи с критикуемой. Если бы только критик не был таким ленивым и заполнил эту графу подробнее...
Трепанация черепа успешно завершена, состояние больного по-прежнему стабильное. Сестра, зажим! Приступаем ко вскрытию грудной клетки.
Название дневника.
Танец на цыпочках
"Это балет, да?" - вопросил критик, глядя на название. Ах, нет, простите критика, он ошибся. Это танец босоногой нимфы, кружащейся на щедро усыпанном цветами лугу в намокшем от росы платье. Что ж, название критику нравится, ибо грамотно написано и оформлено, да и в сочетании с аватарами и ником создает законченный образ. Легкий и воздушный, да. Критик воспаряет на небеса, переполненный эстетизмом происходящего и переходит собственно к лугу, на котором танцует нимфа.
Сестра, тампон! Что вы мне "Тампакс" суете?! Ватный дайте! Ну и что, что прошлый век?! Мы в операционной, а не в женском туалете!
Дизайн.
Критик просит выдать ему медаль, как провидцу. Зеленая травка, таинственный лес на заднем плане - критик снял зимние сапоги и с удовольствием ступил на травяной полог сей уютной полянки.
Это было лирическое отступление, а теперь серьезно. Дизайн критику нравится от и до. Сочетание фона, фото и эпиграфа - пять с плюсом, сам эпиграф - то же самое, ссылки в нем оформлены аккуратно и в глаза не лезут, хотя кое-где можно маленькие буквы заменить на большие. Так оно правильнее будет. Но это на усмотрение прелестной хозяйки дневника.
Сестра, спирт! Скальпель! Следите за состоянием больного - операция вступила в финальную фазу!
Записи.
Критик как на духу признается, что все 42 страницы дневника не осилил по причине... По причине... Критик глубоко задумался, какую причину можно назвать уважительной, чтобы оправдать сию вопиющую леность, и остановился на самой актуальной болезни: "похмельный постновогодний синдром".
Записи умеренно дыбровые, приятные для прочтения, а некоторые стихи даже почти вышибли из критика скупуюмужскую слезу, хотя критик к поэзии равнодушен. Ну, почти равнодушен, как оказалось. Зарисовки и виньетки возродили в памяти критика детство, первую влюбленность и первые тайны, поверенные подружке в темноте и под одеялом...
Некоторое количество флэшмобов, поздравляторов и прочих фотографий впечатление от дневника не портят, а наоборот, придают некую... Некую... Некую... Разбавляют огромное количество текста, вот.
Стыренные из просторов Интернета записи внушают восхищение чувством юмора автора, а над одной записью критик рыдал от хохота минут десять, старательно убирая со стола все конечности, которые страстно желали подписаться под каждым словом сего чудесного творения неизвестного автора
Повторение - мать учения, и хотя критик так и не раздобыл генеалогического древа сего почтенного семейства, но скажет еще раз: дневник хороший, читабельный, автор знает, с какого конца надо браться за клавиатуру и вообще... Зачет, да.
Сестра, спирт! Тампон! Спирт! Еще спирт! Всем спирт! Помянем...
Диагноз.
Пациент не только выжил, но даже ушел из операционной на своих двоих. Мелкие шероховатости не мешают цельному восприятию образа, а придают пикантность. Если же их убрать, то... Все будет хорошо!
На этом оптимистическом заявлении Русского Радио критик с вами прощается и...
Ник.
Азиль.
И точка. Нет, вы видите? И точка! По правилам сего сообщества критику полагается громко возмутиться и закидать ник тухлыми яйцами, но он этого делать не будет, ибо понимает ситуацию, в которой оказалась критикуемая. Да-с, занят уже ник без точки, что, впрочем, не уменьшает его оригинальности и удобочитаемости. И сразу складывается такой воздушно-легкий, как сахарная вата, образ девушки с длинными волосами, которые красиво развеваются на ветру... Хотя Google с критиком не согласен, но это ж Google! Критик ставит четверочку, стоящую на ногах так же прочно, как Кремль, и переходит к следующему пункту.
Состояние больного удовлетворительное, пульс и давление стабильны, переходим к следующему этапу операции.
Подпись.
Для себя решай скорей, сказка это или быль, на руках неся в постель несравненную Азиль... ©
Критик предпочтет думать, что это сказка, и скоро он проснется. И желательно, без грыжи, кою критик, слабого и хрупкого телосложения, рискует заработать, если будет таскать на руках каждого критикуемого. Тем не менее, сказка это, или быль, это не уменьшает значимости ошибки в оформлении подписи. Как поведал критику на ухо великий и ужасный Google, фраза эта - собственного сочинения критикуемой, а значит, копирайт тут не уместен. Хотя, если учитывать, что на дворе кризис, а наши люди прут все, что не прибито к полу копирайтом, то этот вездесущий значок выполняет роль сигнализации и таблички "Осторожно! Маленькая, но злая собака!" одновременно. Но без него подпись будет звучать лучше.
Что касается смысловой наполненности подписи, то критик ее постиг, при этом подумав, что манию величия лучше душить подушкой в зародыше. А можно и не душить, благо способов убийства за многие века человечество придумало изрядно...
Зрачки больного расширены, но на свет еще реагируют. Продолжаем операцию.
Аватары.
Аватары критику понравились... Одного размера, одного стиля, хорошего качества - что еще надо бедному скромному критику, который даже не может отойти покурить, ибо настолько переполнен эстетическим наслаждением, что боится его расплескать любым неосторожным движением? Ничего ему больше не надо.
Слдеует отметить, что две аватары анимированные, но анимация их совсем не портит, ибо не бросается в глаза. Две аватары подписаны скромным "Nimfa", отчего критик впал в когнитивный диссонанс, ибо в заявке ник стоит другой, а юзеры предпочитают писать свой ник. Вас точно не посадят за эти аватары? Критик не хочет идти как соучастник, поэтому быстренько закрывает свой блокнотик с очередной галочкой и смывается
Пульс падает! Сестра, два кубика адреналина! Show must go on!
Профиль.
Вооот! Вооот, дорогие мои! Учитесь, как надо заполнять профиль! Все на месте, все аккуратно, и пусть в паре слов о себе совсем не пара, но критик же не настолько мелочная натура, что будет снижать оценку за это несоответствие канону? Тем более, что слова действительно о себе и даже, насколько критик может судить, собственного сочинения, что является несомненным плюсом, таким же верным и тяжеловесным, как заряд иона цезия.
Интересы тоже оформлены правильно и даже со вкусом. Видимых противоречий критик не нашел, а при прочтении дополнительных даже проникся тем, насколько они у него похожи с критикуемой. Если бы только критик не был таким ленивым и заполнил эту графу подробнее...
Трепанация черепа успешно завершена, состояние больного по-прежнему стабильное. Сестра, зажим! Приступаем ко вскрытию грудной клетки.
Дневник
Название дневника.
Танец на цыпочках
"Это балет, да?" - вопросил критик, глядя на название. Ах, нет, простите критика, он ошибся. Это танец босоногой нимфы, кружащейся на щедро усыпанном цветами лугу в намокшем от росы платье. Что ж, название критику нравится, ибо грамотно написано и оформлено, да и в сочетании с аватарами и ником создает законченный образ. Легкий и воздушный, да. Критик воспаряет на небеса, переполненный эстетизмом происходящего и переходит собственно к лугу, на котором танцует нимфа.
Сестра, тампон! Что вы мне "Тампакс" суете?! Ватный дайте! Ну и что, что прошлый век?! Мы в операционной, а не в женском туалете!
Дизайн.
Критик просит выдать ему медаль, как провидцу. Зеленая травка, таинственный лес на заднем плане - критик снял зимние сапоги и с удовольствием ступил на травяной полог сей уютной полянки.
Это было лирическое отступление, а теперь серьезно. Дизайн критику нравится от и до. Сочетание фона, фото и эпиграфа - пять с плюсом, сам эпиграф - то же самое, ссылки в нем оформлены аккуратно и в глаза не лезут, хотя кое-где можно маленькие буквы заменить на большие. Так оно правильнее будет. Но это на усмотрение прелестной хозяйки дневника.
Сестра, спирт! Скальпель! Следите за состоянием больного - операция вступила в финальную фазу!
Записи.
Критик как на духу признается, что все 42 страницы дневника не осилил по причине... По причине... Критик глубоко задумался, какую причину можно назвать уважительной, чтобы оправдать сию вопиющую леность, и остановился на самой актуальной болезни: "похмельный постновогодний синдром".
Записи умеренно дыбровые, приятные для прочтения, а некоторые стихи даже почти вышибли из критика скупую
Некоторое количество флэшмобов, поздравляторов и прочих фотографий впечатление от дневника не портят, а наоборот, придают некую... Некую... Некую... Разбавляют огромное количество текста, вот.
Стыренные из просторов Интернета записи внушают восхищение чувством юмора автора, а над одной записью критик рыдал от хохота минут десять, старательно убирая со стола все конечности, которые страстно желали подписаться под каждым словом сего чудесного творения неизвестного автора
Повторение - мать учения, и хотя критик так и не раздобыл генеалогического древа сего почтенного семейства, но скажет еще раз: дневник хороший, читабельный, автор знает, с какого конца надо браться за клавиатуру и вообще... Зачет, да.
Сестра, спирт! Тампон! Спирт! Еще спирт! Всем спирт! Помянем...
Диагноз.
Пациент не только выжил, но даже ушел из операционной на своих двоих. Мелкие шероховатости не мешают цельному восприятию образа, а придают пикантность. Если же их убрать, то... Все будет хорошо!
На этом оптимистическом заявлении Русского Радио критик с вами прощается и...
Вопрос: Уходит гулять в...
| 1. Зачарованный лес | 12 | (44.44%) | |
| 2. Мордор | 10 | (37.04%) | |
| 3. Никто никуда не идет! | 5 | (18.52%) | |
| Всего: | 27 | ||
-
-
09.01.2009 в 11:36-
-
09.01.2009 в 11:50-
-
09.01.2009 в 11:52сорри, что не в тему. а вы в рагнарек случайно не играете?)
-
-
09.01.2009 в 11:59Рагнарек, насколько я помню, это одно из названий Апокалипсиса, то бишь конца света, но нет, я в него не играю. Не привыкла шутить со вселенскими катастрофами, знаете ли.
-
-
09.01.2009 в 12:13я про мморпг.
а вопрос - потому что видел там перса с таким же ником, мало ли =_=
-
-
09.01.2009 в 12:46-
-
09.01.2009 в 13:14А что это вас в списке испытуемых я не наблюдаю?
-
-
09.01.2009 в 13:26Sperance, спасибо) А милеший доктор в личном вакууме, поэтому я терпеливо жду, пока он из него вынырнет.
-
-
09.01.2009 в 13:45-
-
09.01.2009 в 17:55А строки в подписи не мои, а уважаемой Марии Дубинской, вот. Поэтому копирайт)
Да, и "нимфа" собственно на аватарах написана потому, что Азиль этой самой нимфой и является.
Еще раз большое-большое спасибо! )
-
-
09.01.2009 в 20:48Аурум, очень понравилась критика) как жаль, что я уже записалась...)
-
-
10.01.2009 в 10:04А строки в подписи не мои, а уважаемой Марии Дубинской, вот. Поэтому копирайт)
Злобный Гугл за что-то меня ненавидит...
Да, и "нимфа" собственно на аватарах написана потому, что Азиль этой самой нимфой и является.
Я так и поняла, но все же не совсем обычный ход)))
Демон безумия, спасибо) Ну, через месяц можете попробовать еще раз)